Noticias Chuecas Abierto al Público
Empezando hoy, Noticias Chuecas estará abierto al público. Varios lectores han propuesto que el público pueda participar creando noticias. La idea nos pareció muy buena, así que aquí van las reglas para que mandes tus noticias chuecas.
P: ¿Sobre qué tema escribo?
R: El tema es abierto, la única restricción es que debe criticar algun acontecimiento real, y debe estar escrito en formato de noticia.
P: ¿Qué tan largo?
R: Ni muy corto ni muy largo. Cada noticia tiene su tamaño, sólo les pedimos que sean razonables.
P: ¿En qué secciones puedo participar?
R: Noticias, clasificados y el circo (videos).
P: ¿Qué información debo incluir además del artículo?
R: Tu nombre o seudónimo para ponerlo en los créditos.
P: ¿A donde mando mis aportaciones?
R: editor@noticiaschuecas.com
Relatos de Cirila: Políticos de Miedo.
Dicen que “Pena es robar y que te cachen” yo diría “Pena es ser político y además presumirlo”.
Trabajo en una Institución Educativa Privada, hace como 3 días habla una señora.
Hola, soy amiga del rector y esposa de un alto funcionario del Gobierno de Natividad González Parás, hablo para recomendar a un joven que quiere estudiar con ustedes, pero como es hijo de una conocida no me se el nombre, ah y quiero ver la posibilidad de que le den una beca. Mi mente estaba en shock, esta señora piensa que por ser amiga del rector ya el joven de nombre desconocido tiene un lugar el la Institución, pena me dio. La señora me dio unos 10 nombres y apellidos de políticos, de amigos y conocidos, pero tristemente el joven interesado, para empezar, jamás había ni siquiera presentado interés de manera personal hacia nosotros. Total colgamos.
Hoy entra otra llamada, ahora del DF, - Hola soy la hermana del funcionario tal y hablo para recomendar a un joven que quiere estudiar con ustedes y quiero ver la posibilidad de que le otorguen una beca. Inmeadiatemente pregunté ¿Se trata del mismo joven que ayer habló una amiga del rector y esposa de tal? Hay si señorita que amable es usted, que bueno que ya sabemos de quién estamos hablando. ¿Oiga si le podrán dar la beca? Mi hermano (político de alto renombre pegadito a Natividad, se lo va a agradecer). En ese momento mi paciencia se agotó. Número 1, está hablando a una de las mejores Instituciones del país, en donde tratamos de formar personas con un alto sentido de justicia, personas integras, personas que sepan valerse por sus propios méritos. Número 2, usted y su cuñada, me han enlistado desde el gobernador, hasta secretarios, alcaldes y diputados (no sabrá la señora lo devaluados que están los políticos hoy en día, a mi me daría vergüenza decir que los conozco aunque sea de lejos), pero hasta ahorita no se nisquiera el nombre del tan famoso muchacho interesadísimo en entrar aquí. Aquí el tiempo de recepción de becas ya terminó, aquí el ingreso de los jóvenes lleva todo un proceso minucioso de selección, lo más conveniente es que el joven se ponga en contacto con nosotros, conocerlo, ver sus inquietudes. La Institución no puede apostar por un joven que nisiquiera conocemos.
La verdad este caso refleja, el mugrero en el que estamos metidos, políticos de cuarta, quita y sexta categoría que piensan que con una llamada pueden resolver el mundo. Aquí no, aquí luchamos por ser congruentes con la formación de los jóvenes. Seguimos con el mismo modelito en donde creen que tienen el poder de arreglar el mundo, que pena. Nos sería más fácil, darle un poco de responsabilidad a los jóvenes y dejar que por si solos se enfrenten a la vida? Los partidos actuales prometen un cambio, pero están lejísimos de llevarlo a cabo. Por un lado un Rodrigo Medina que le apuesta a la juventud. Qué miedo! Ya me imagino, la dinámica de dichos jóvenes en donde tienen todo un órgano de dinosaurios atrás que los están manejando a su antojo, prometiéndoles, becas, trabajo y dinero fácil que horror. Y por otro un Fernando Elizondo que aunque pareciera más apegado al arte de gobernar, está mas preocupado por los ataques entre partidos que por presentar una fórmula eficaz para que los ciudadanos podamos empezar a creer.
por Cirila Flores
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Ocho de cada ocho bebés no saben leer ni escribir.
Una reciente investigación patrocinada por varios partidos políticos, reveló que el 100% de los menores de un año son analfabetas. Los partidos que financiaron el descubrimiento proponen resolver esta situación si llegan a ser elegidos.
Un candidato, miembro de una organización proselitista, comentó: “Nosotros proponemos una reforma donde cada recién nacido tenga acceso a educación y clases de Ingles.”
Padres de familia comentaron al respecto. “Nosotros no conocíamos esas estadísticas. No queremos que nuestro hijo se quede atrás. Hemos decidido votar por ellos, claro, a menos que otro partido nos de despensa.”
En este momento, el mismo grupo, está llevando a cabo otra investigación para determinar el porcentaje de desempleo en infantes de entre dos y tres años. Las investigaciones pretenden demostrar a la ciudadanía todo el daño que ha hecho el partido en poder.
El partido en gobierno está desarrollando su propio estudio para demostrarle a los ciudadanos que gracias a sus acciones el 100% de la población tiene acceso al aire. Estos datos van a ser usados como argumento para contraatacar los estudios de sus oponentes.
Un grupo ciudadano se unió al movimiento y propuso un estudio que midiera lo que se podría hacer por la población con el dinero invertido en campañas políticas y esos estudios. Los partidos se mostraron nerviosos ante la propuesta por lo cual realizarán un estudio que demuestre que las investigación hechas por ciudadanos sólo tienen 1% de validez.
Se estima que los datos recolectados por todos estos estudios aumentarán la ignorancia en el país en un gran porcentaje. La investigación para determinar este número se hará a “ojo de buen cubero” ya que actualmente no existen recursos para llevar a cabo ese proyecto.
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Mary Poppins cancela gira por México.
La famosa niñera tuvo que cancelar su gira de tres semanas por el país Azteca. Mary, voló en su paraguas al Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México. Minutos antes de aterrizar, Poppins empezó a tener problemas de visibilidad y tos debido a la contaminación. A medida que avanzó dentro de la ciudad la tos empeoró y decidió hacer un aterrizaje de emergencia.
El aterrizaje forzoso causó que Mary se torciera el tobillo. El equipo de emergencia llego inmediatamente al lugar del accidente y se tomaron fotos con ella. Después de varios autógrafos los paramédicos la llevaron al hospital de zona, donde tuvo que esperar ocho horas para ser atendida.
Poppins, al salir del hospital, se dio cuenta que le habían robado su paraguas. La celebridad comenta que al preguntarle a sus doctores sobre el paradero del cubre lluvia ellos le contestaron: Me no speak english. En esa misma tarde se vendió en eBay un paraguas (supuestamente de Mary Poppins), subastado por un vendedor llamado elDrdelapoppins12.
La celebridad inglesa decidió regresarse a su país natal ese mismo día pero perdió su vuelo debido a una manifestación en la ciudad. Esto la obligó a buscar un hotel para tomar el vuelo del siguiente día. Los hoteles de la zona estaban llenos por lo que la niñera tuvo que quedarse en un motel.
Al día siguiente empezó a circular por internet un video donde ella aparece cambiándose de ropa. Se sospecha que las imágenes fueron tomadas con una cámara escondida en su cuarto. El DVD ya está a la venta en varios puestos de Tepito.
Al ir a la policía a presentar la denuncia por este hecho, ella se llevó una sorpresa al ser detenida e interrogada por varias horas. Los oficiales sospechaban que ella estaba bajo los efectos de alguna droga, ya que su acento ingles no le permitía pronunciar bien el español.
Esa misma tarde, en su desesperación por llegar a casa, Poppins tomó un taxi al aeropuerto. A partir de ese momento los medios le perdieron la pista. Se sospecha que ya está de regreso en su país aunque sus familiares afirman que fueron contactados por secuestradores, los cuales pidieron un rescate millonario para soltar a la niñera. Las autoridades negaron que eso fuera posible, ya que por la forma en que hablan sus relativos es posible que ellos también estén bajo los efectos de algún estupefaciente.
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Científico mexicano descubre el Gen del Machismo.
El veterano de la genética logró aislar la secuencia responsable del machismo en los hombres mexicanos. El científico, padre de seis, esposo de tres y novio de una, finalmente terminó el proyecto en el que había estado trabajando por siete años.
La idea le llegó un viernes por la noche mientras golpeaba a su esposa. Al siguiente día, mandó una convocatoria a la comunidad científica reclutando a tres profesionales más para ayudar con el proyecto. Muchos científicos se entrevistaron, pero sólo dos doctores y una secretaria muy guapa lograron pasar el filtro.
Los científicos explicaron: “Llegamos a la conclusión que el machismo en el hombre es un gen que se ha ido pasando de generación en generación, y si no nos creen, lo arreglamos afuera.”
Una doctora en biología exigió ver los resultados pero fue interrumpida por su marido que le dijo: “Siéntate, no andes haciendo circo.” Tras esta interrupción, el resto de la comunidad científica dio por comprobada esta teoría y procedieron a otorgarles el crédito del descubrimiento.
La SEP rechazó agregar este descubrimiento a los libros del sistema educativo, en gran parte porque no tenían recursos para imprimir material nuevo.
Por otra parte, como un esfuerzo para dar a conocer este hallazgo, los científicos hicieron en conjunto con Discovery Channel un documental llamado: “No es culpa de papi, es culpa del whisky”. El documental se presentará en cantinas de todo el país a partir del próximo año.
El descubrimiento ha tenido gran aceptación en el medio oriente al grado que han surgido investigaciones similares, con el propósito de aclarar si las ganas de apedrear a una mujer también es culpa de ese gen.
Gracias a este descubrimiento ahora el equipo tendrá vastas fuentes de financiamiento, con ellas planean realizar nuevos proyectos y contratar a una secretaria más guapa.
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Chicharrón, entrará en la categoría de drogas ilegales.
Como una iniciativa del gobierno para reducir los problemas de salud relacionados con la obesidad en México, el suculento platillo entrará en la categoría de estupefacientes. De ahora en adelante la gente que sea sorprendida consumiendo esta substancia será consignado a las autoridades para ser procesado.
En el caso que el delincuente lleve consigo menos de cinco tacos de chicharrón, será evaluado para determinar si es consumidor casual o un adicto, para ser procesado de acorde a la clasificación.
La categoría en la que cae el criminal será determinada por el grado del daño que la substancia ha hecho al cuerpo y la frecuencia de consumo. Personas que ingieran estos alimentos más de una vez por semana y tengan arriba de diez kilos de sobrepeso, serán obligados a asistir a clínicas de desintoxicación.
Se abrirán centros de apoyo para ayudar a los dependientes a combatir su enfermedad. En estas instalaciones, los adictos recibirán un dosis de lechuga para sustituir el hueco dejado por el platillo ilegal.
Compañías farmacéuticas rápidamente empezaron a buscar medicamentos para eliminar los antojitos mañaneros. Se prevé que la medicina estará disponible a fines de año y tendrá un costo superior a los mil pesos por dosis (lo equivalente a un taco).
Se estima que el tráfico ilegal de esta droga crecerá rápidamente, por lo que la cría de puercos también fue prohibida. Empresarios que venden productos porcinos, además del chicharrón, irán a la quiebra en cuestión de meses.
Los dueños de las empresas afectadas luchan por eliminar esta nueva ley argumentando que la moderación es responsabilidad del consumidor. El gobierno, en un comunicado de prensa respondió: “Las acciones pueden sonar drásticas, pero es por el bien de todos. No queremos que el chicharrón llegue a nuestros hijos.”
La nueva ley provocará pérdidas millonarias en recaudación de impuestos, además se prevé que las cárceles aumentarán su población en gran medida por crímenes relacionados con este nuevo estupefaciente.
La Secretaría de Salud se mostró conforme con la aprobación de esta nueva ley y comentó que esta acción sólo es el inicio. “Iremos tras todas las substancias dañinas para la población, aunque no tras las compañías tabacaleras, ya que ellos tienen departamentos legales demasiado grandes.”
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Estado planea contratar a niños en cruceros como policías de tránsito.
Una innovadora propuesta promete eliminar la deprimente imagen de niños pidiendo limosna en las calles. “Les daremos un trabajo decente, ahora en vez de pedir dinero podrán exigir mordidas.”
Existen demasiados beneficios en esta propuesta. Los pequeños, de entrada, ya tienen iniciativa para trabajar en las calles, además, cobran muy poco, o como ellos dicen “lo que caiga es bueno.”
El estado podría agregar a la fuerza de tránsito miles de elementos en pocas semanas, el único obstáculo son los uniformes ya que sólo tienen tallas extra grandes. Se planea poner en engorda a los futuros oficiales para así evitar tener que comprar nuevos uniformes.
El entrenamiento que se les tendrá que proporcionar a los pequeños es mínimo, ya que muchos de ellos ya saben silbar y pedir dinero. Ahora sólo falta darles la autoridad, para que ahora, en vez de pedir dinero, lo puedan demandar a cambio de no llevarse coches al corralón.
La seguridad de los futuros oficiales no es preocupante, como lo puso uno de los comandantes: “Hay demasiados, si se echan a uno, tenemos a otro listo para ocupar su puesto de inmediato.”
Por su parte, los padres de los pequeños se mostraron felices ya que las mordidas que sus hijos podrán conseguir trabajando sobrepasa por mucho las cantidades obtenidas por medio de sólo dar lástima. Uno de los padres comentó: “Comprar cerveza con puras limosnas es muy ineficiente, tardas todo un día para completar un six de cervezas. Finalmente podremos dejar esos tiempos en el pasado.”
Uno de los infantes se mostró entusiasmado al escuchar la noticia. “Antes, si no me querían dar dinero no podía hacer nada, ahora, podré detenerlos por ‘exceso’ de velocidad y exigir doscientos pesos o hasta más.”
El futuro es prometedor, finalmente México podrá dejar atrás la triste escena de miles de niños pidiendo dinero en la calle por necesidad. Ahora, la ciudadanía tendrá una escenario más familiar; elementos policiacos pidiendo sobornos.
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Clínica de aborto niega servicio a la Madre Naturaleza.
El viernes pasado un grupo de manifestantes religiosos pro vida logró que una clínica abortiva le negara el servicio a la creadora de todas las especies. Naturaleza planeaba abortar miles de embriones de diferentes especies, dado que un estudio previo demostró que los recién nacidos llegarían a este mundo con mutaciones que eventualmente les quitaría la vida. El grupo anti aborto bloqueó la entrada por un día entero y amenazó con quedarse indefinidamente si las instalaciones le proporcionaban el servicio que ella había venido a buscar.
Desde hace ya varias décadas, la famosa madre se ha estado sometiendo a diferentes estudios, ya que su salud estaba empeorando. Los expertos que la diagnosticaron le habían aconsejado que se mantuviera lejos de la contaminación, pero, según el reporte, ella hizo caso omiso.
La lidereza del grupo anti aborto comentó: “La Madre Naturaleza fue advertida que no se acercara a lugares peligrosos. Ella bien sabía que si seguía paseándose por las ciudades podía ser violada o, peor aun, contaminada. Sus futuros hijos no tienen la culpa que ella no haya hecho caso.”
Los hijos de la Naturaleza se mostraron a favor de la decisión de su progenitora. De hecho, una gran parte de ellos ya habían considerado la eutanasia para ellos mismos dado el constante deterioro en su calidad de vida. Un árbol comentó: “Vivir así es deprimente. La semana pasada una compañía maderera masacró a mi familia entera. Van a usar sus cuerpos para construir un parque en esta misma zona. Yo no quiero vivir el resto de mi vida rodeado por columpios hechos con partes de mis primos. Y pensar que a mí es el que me dicen loco por buscar la eutanasia.”
Se sospecha que la señora Naturaleza buscará una clínica clandestina para realizar su misión. En un comunicado, las autoridades religiosas amenazaron con excomulgarla a ella y a cualquier persona que la ayude. “La progenitora de todas las especies lleva millones de años sin ir a misa y asistir a esa clínica fue la gota que derramó el vaso. Tenemos que mandar un mensaje a la comunidad.”
Los hijos mayores de MN, los glaciares, alzaron la voz y amenazaron con inundar diferentes ciudades del mundo si estas acciones en contra de sus familiares siguen sucediendo. “No nos vamos a dejar. Primero contaminan a nuestra familia y después nos obligan a vivir con defectos genéticos mortales. Si no nos dejan en paz, nos vamos a derretir y punto.”
Las autoridades gubernamentales han preferido mantenerse alejados de esta disputa. Por una lado quieren respetar el derecho a protestar, pero por otro lado ellos mismos fueron los que permitieron el deterioro de la salud de ella. “Estamos entre la espada y la pared o glaciar, en este caso. Mejor ni nos metemos.”
El fin de esta historia aun es incierto. Los manifestantes no se sintieron intimidados por la amenaza de los glaciares ya que la sólo la podrán cumplir hasta dentro de veinte años. “Preferimos vivir en lanchas en veinte años que negarle la vida hoy a pingüinos con tres ojos.”
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Proponen Legalizar la Corrupción
Con el fin de disminuir la frustración general de la población, un grupo anónimo de funcionarios públicos propusieron que deje de ser un delito ser corrupto.
La noticia, aunque impactante, promete crear grandes cambios en el país. Primeramente, las denuncias por corrupción bajarán a cero. Como lo puso uno de los líderes de este grupo: “Si legalizamos el robo de recursos públicos, lo hacemos parte del proceso y así ya no hay sorpresas para la ciudadanía.”
Cientos de funcionarios de todo el país se han unido al movimiento. “Es sorprendente la respuesta que recibimos de nuestros compañeros. Antes esta propuesta era sólo un sueño, hoy, estamos a unos cuantos votos de volverlo realidad.”
La ciudadanía, por su parte, no está a favor de esta nueva reforma, pero el grupo ha decidido ignorarlos, según ellos, por su propio bien. Un gobernador explicó el motivo de esta acción: “Si no legalizamos la corrupción, el pueblo se va a seguir sintiéndose frustrado. Denunciar y denunciar sin recibir respuesta es un proceso muy molesto. Lo hacemos por ellos, no por nosotros ni por nuestras carteras.”
Un grupo de estudiantes trató de unirse al movimiento pero fueron rechazados. Los políticos argumentan: “No podemos dejar que cualquier persona robe recursos públicos, si hacemos eso no va a quedar dinero para nosotros. Es por su bien.”
La ley, aunque no ha sido aprobada, ya está siendo aplicada por el grupo. Ante esta acción el movimiento pro-corrupción declaró: “No porque no esté escrito en la ley quiere decir que no lo podemos hacer. Si todos estamos de acuerdo, ¿por qué no empezar de una vez?”
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Paga tu rescate con Paypal.
Con el fin de agilizar los trámites entre secuestradores y familiares de las víctimas, las bandas criminales han anunciado que ahora podrás pagar el rescate de tu ser querido por internet.
El innovador servicio entró en operación desde hace varias semanas con el propósito de evitar las demoras anteriormente causadas por entregas en callejones. Uno de los líderes de estas bandas comentó: "Pedirle a los familiares que dejen una bolsa llena de dinero en un callejón era bastante confuso, a veces llegaban al lugar equivocado y otras veces nos sorprendían con la policía. Primero pensamos en aceptar tarjeta de crédito, pero nuestro estudio de mercado demostró que poca gente usa esta forma de pago debido a las altas tazas de interés."
Con el lanzamiento de esta nueva tecnología la Asociación Mexicana de Secuestradores emitió un comunicado: "Estamos entusiasmados, esta es una nueva era para la industria. Antes mandar un dedo a los familiares tardaba días, a veces hasta semanas. Ahora, con un par de clicks, podemos mandar un video de la víctima siendo torturada en segundos."
La AMS espera ver resultados en pocas semanas. "No queremos adelantarnos, pero pensamos que esto será un gran éxito. Estamos redefiniendo el significado de la categoría Secuestro Express."
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Candidatos políticos del pasado denuncian plagio de propiedad intelectual.
Con las próximas elecciones acercándose, un grupo de ex candidatos decidió ponerle un alto al plagio de sus ideas. Los ex funcionarios argumentan que ellos, en su tiempo, utilizaron argumentos falsos para conseguir votos y el hecho de que candidatos de hoy en día utilicen las mismas táctica es una violación a los derechos de autor.
Creación de empleos, seguridad y alto a la corrupción son sólo unos de los muchos argumentos que están siendo plagiados actualmente. "Invertimos mucho tiempo en crear tácticas eficaces para engañar a la población, utilizar nuestras ideas sin nuestro consentimiento es un descaro."
Un candidato político de los años setentas comentó:
"En mi campaña política yo prometí muchas cosas sabiendo que no las iba a cumplir, entre ellas estaba: Eliminar la pobreza.
Es indignante escuchar repetidamente a otros políticos usar este mismo argumento y ver que las autoridades no hacen nada al respecto. Prometer eliminar la pobreza y no cumplirlo fue mi idea. ¡Eso una violación de los derechos de autor!"
El grupo de ex funcionarios exige el cese de estos plagios. Como un acto de buena voluntad, ellos expresaron que están dispuestos a negociar con los candidatos actuales. "Sólo pedimos justicia. Si no van a dejar de usar nuestras ideas, lo mínimo que pueden hacer es darnos un porcentaje del dinero que van a robar cuando obtengan el cargo."
El organismo encargado de proteger la propiedad intelectual prometió analizar el caso a fondo. Los demandantes, por su parte, se muestran incrédulos ante esta declaración ya que ellos fueron los creadores de la famosa táctica: Le hago como que lo voy a arreglar en lo que se te olvida.
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Cartas en tiempos de influenza parte I
De: Influenza Porcina
Para: Presidente Felipe Calderón.
Respetado mandatario,
yo, virus número seis billones trecientos cincuenta millones, doscientos cincuenta mil, cuatrocientos dos, representante de todos los Virus Porcinos, me dirijo a usted con indignación.
Nosotros somos nuevos este mundo y estamos muy consternados por el hecho de que nos hayan hechado la culpa de todos los enfermos creados por la contaminación del DF.
Sabemos bien que nuestros primos La Influenza Aviaria ha hecho muchos desastres en el pasado. Pero seamos razonables, son un virus, ¿qué quieren que se pongan a hacer?, ¿jugar golf?
Nosotros por nuestra parte nos hemos mantenido alejados de los humanos y nos gustaría seguir así. No se lo tomen a mal, pero se pasan con los secuestros.
Le pedimos de favor y con objetivo de mantener nuestra relación diplomática intacta, que le digan la verdad a sus ciudadanos. Sería una pena que nos viéramos forzados a tener esta platica en persona ;)
achu,
Virus P. #6,350,250,402
pd: Preferimos el nombre de Porcino sobre el de AH1N1. No somos un número, somos un virus y tenemos sentimientos.
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Cartas en tiempos de influenza parte II
De: Federación de Puercos Mexicanos.
Para: Representante de los Virus Porcinos.
Virus pendejo,
ya ni la chingas. La gente había dejado de comernos y ahora tu sales con esas mamadas: "Yo no fui, quiero a mi mamá."
Ayer se chingaron a mi primo Jacinto para hacerlo chicharrón. Y lo peor del caso es que les quedó mal y nos lo dieron de comer. Y nos lo chingamos, nomás le faltaba sal. Regresando al tema, eres un pendejo, mañana sigo yo y me quieren hacer salchichas. Si voy a morir, ¡quiero morir como una chuleta! En fin, ese chicharrón me cayó mal y ya ando divagando.
Ya que no podemos cambiar lo que hicieron sólo nos queda algo por decirles:
¡Chinguen a su madre!
gracias por su tiempo,
Presidente FDPM
Raymundo
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